Что такое созависимость и как от нее избавиться?

созависимость

Вы никогда не задумывались над тем, почему один человек может стать буквально «зависимым» от другого человека? Например, почему молодой парень или девушка влюбляются без памяти и начинают делать все для любимого(ой), забывая о собственных интересах и потребностях?

Почему любящая мать постоянно «преследует» своего сына, пытается контролировать его поведение и выбор, названивает и достает своими нравоучениями?

Почему друзья порой ведут себя неадекватно, ссорятся «из-за ничего», упрекают друг друга, расстаются, а затем снова сходятся и дружат?

На все эти вопросы можно ответить по-разному. Однако, если вы внимательно посмотрите на все эти ситуации, то заметите общую тенденцию: один человек хочет контролировать другого.

Напрашивается вопрос: «Зачем?» Ответ на него весьма прост: человек за счет другого человека пытается удовлетворить какую-то свою потребность или группу потребностей. В психологии такое поведение называется «созависимым», а сам феномен «созависимостью».

Что такое созависимость?

Созависимость – патологическое состояние, которое характеризуется сильной эмоциональной, ментальной, духовной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека (и его поведения).

Все мы не раз слышали о зависимостях и различных проблемах, возникающих из-за них, но мало кто слышал о «созависимости». А, между тем, созависимость – самая распространенная в наше время зависимость, которой страдает большая часть окружающих нас людей. Созависимость, — так же, как химическая и любая другая зависимость, — отравляет нашу жизнь, наполняет ее страданиями, негативными переживаниями, и порой заставляет людей совершать отчаянные поступки.

Чем же так опасна созависимость?

Во-первых, данный вид зависимости является самым скрытым и малозаметным: если человек не знает, что такое созависимость, и в чем она проявляется, то никогда не догадается, что его поведение с другими людьми зачастую зависимое и патологичное.

Во-вторых, созависимость опасна тем, что почти всегда разрушает любые человеческие взаимоотношения, причем зачастую бесповоротно. Она разрушает доверие, взаимопонимание, уважение, а взамен дарит только разрушенные семьи, разбитые сердца и лишает друзей.

В-третьих, созависимость разрушает Вас, ваш духовный мир и размывает границы вашей личности. Созависимые люди сильно страдают из-за своей зависимости, не могут наслаждаться жизнью и самостоятельно удовлетворять свои потребности, а также чувствуют себя одинокими и никому не нужными.

Но каким образом созависимость создает нам с вами такие серьезные проблемы? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте рассмотрим «механизм созависимости».

Механизм созависимости

созависимость в семье
Феномен созависимости вероятнее всего был открыт психологами именно потому, что они пытались выяснить ответ на следующий вопрос: «Почему у пациента, прошедшего курс лечения от химической зависимости (курение, алкоголь, наркотики и т.п.), начинается новое обострение, когда он возвращается в привычный круг общения (друзья, семья, знакомые)».

Другими словами, когда пациент, избавившийся от зависимости, возвращается к привычной жизни в семье, резко вырастают шансы, что он вновь станет зависимым.

Психологи и исследователи пришли к выводу, что зависимые люди, находясь в окружении зависимых от их поведения людей (созависимых), начинают вновь испытывать потребность в деструктивном поведении и возвращению к старым привычкам и зависимостям.

Поэтому термин созависимость изначально был придуман для близких наркоманов и других химически зависимых людей. Выяснилось, что для того, чтобы полностью вылечить зависимого от любого вида наркомании, необходимо лечить всю семью.

Однако созависимость на сегодняшний день охватывает гораздо более широкий спектр проблем и далеко не ограничивается вышесказанным.
Как уже говорилось ранее, созависимость – это зависимость от другого человека и его поведения. Это состояние сильной психологической привязанности, когда ваше настроение начинает сильно зависеть от поведения и действий другого человека. В результате, созависимый пытается контролировать поведение другого человека, чтобы тем самым регулировать свое настроение.

Вся комичность ситуации заключается в следующем. Химически зависимый человек не может слезть с наркотиков, а созависимые близкие – не могут оставить его в покое и предоставить ему право выбора. Вместо этого они его постоянно упрекают, контролируют, решают за него все возникающие проблемы, жертвуя при этом огромным количеством собственных сил и времени.

На первый взгляд вам может показаться, что это справедливо. Близкие должны, и просто обязаны сделать все возможное, чтобы человек избавился от своей зависимости! Однако, в своих попытках помочь, близкие зависимого человека часто переходят грань. Они начинают отпрашиваться с работы пораньше, чтобы поскорее оказаться дома и проконтролировать все ли в порядке. Они отказываются от всех своих увлечений, и жертвуют своими интересами, ради зависимого. В результате, они сами оказываются зависимыми, только от этого человека!

Вы спросите, а почему это плохо? Отвечаю!

Во-первых, когда вы решаете все вопросы и проблемы за зависимого, то лишаете его ответственности, возлагая ее на свои плечи! Это приводит к тому, что зависимый не чувствует ответственности и продолжает вести себя точно также.

Во-вторых, ваша созависимость приводит к тому, что вы постоянно упрекаете человека, навязываете ему свое мнение и учите жизни, забывая о том, что любая зависимость – это болезнь, а не личный выбор человека! В результате, что вы сеете, то и жнете: человек закрывается, чувствует, что его больше не любят и не принимают, из-за чего он вновь тянется к наркотикам.

В-третьих, вы тратите огромное количество усилий и времени в бесплодных попытках добиться от человека желаемого поведения, жертвуя при этом своими собственными интересами и потребностями!

Созависимость в любви

созависимость в любви

Созависимость проявляется в самых различных формах взаимоотношений между людьми. Например, пресловутая «любовь» и особенно «неразделенная любовь» — это не что иное, как сильная созависимость от другого человека. Он или Она начинают жить своим партнером, психологически, духовно и ментально отождествляя себя с ним.

Беда в том, что человек, теряя себя, перестает жить своими интересами, из-за чего начинает контролировать поведение своего партнера. Выражается это в упреках, скандалах и унижении, — если поведение партнера не устраивает созависимого, — и в наслаждении, выражении любви и обожании, если поведение партнера его устраивает.

Если в любви созависимы оба партнера, тогда они оба страдают, пытаются контролировать друг друга манипулируя, контролируя и упрекая. Но, в то же время, чувствуют себя связанными, как две половинки одного целого.

Если же в любви созависим один партнер (зачастую это неразделенная любовь), то он обречен на постоянные страдания и бесплодные попытки добиться от другого человека внимания и любви. Его настроение отныне будет зависеть, целиком и полностью, от поведения другого человека.

Возникает резонный вопрос: «А можно ли любить иначе?»; «Бывает ли другая любовь, без примеси созависимости?»

Психологи и исследователи считают, что «Да»! Такая любовь называется «взаимозависимой» и встречается крайне редко.

Чем «взаимозависимость» отличается от «зависимости»? Когда люди зависимы, то чувствуют себя неполноценными без другого человека. Когда люди взаимозависимы, они чувствуют себя полноценными по отдельности, но еще более сильными, когда находятся рядом. Проще всего описать это так: зависимость – 0,5 + 0,5 = 1 (целое, полноценное); взаимозависимость – 1 + 1 = 2, 4, 8, 16 и т.д. (синергия, созвучие, усиливающий эффект от сложения двух полноценных частей).

Еще проще понять это так: созависимость – зависимые отношения, взаимозависимость – отношения сотрудничества между двумя полноценными людьми.

Важной отличительной особенностью зависимых отношений является то, что партнеры пытаются овладеть друг другом как «вещью». Отсюда и возникает психологическое чувство собственности, права управлять друг другом и навязывать свою волю, с целью удовлетворить собственные потребности.

Если называть вещи своими именами, то именно неуважение, размытые границы личности, комплекс неполноценности и неуверенность в себе, а также раздутое чувство собственной значимости и жалости к себе – это и есть те качества, которые заставляют людей таким образом «любить» друг друга.

Созависимость в дружбе

созависимая дружба
Созависимые друзья – не редкость. В основном именно такая дружба и считается «настоящей», так как созависимые люди постоянно жертвуют своими интересами, держатся вместе и не могут жить друг без друга.

Кроме того, созависимые друзья не выносят одиночества, не могут долго пребывать наедине с собой.

Но как все-таки отличить здоровую дружбу от созависимой? Созависимую дружбу (как и любовь) всегда можно отличить по следующим признакам:

  • Вы испытываете невыносимое одиночество, если долго находитесь без друга
  • От поведения вашего друга во многом зависит ваше настроение
  • Вы проводите чрезмерно много времени вместе: видитесь или разговариваете по телефону каждый день
  • Вы навящево стремитесь помочь своему другу, постоянно учите его жизни, берете его ответственность на себя
  • Вы испытываете ревность или ненависть, когда ваш друг перестает уделять вам внимание и общается с другими (или занимается своими делами)
  • Замечая, что друг перестал уделять вам внимание, вы начинаете манипулировать им, с целью получить внимание (упрекаете, обвиняете, играете на жалости, демонстративно игнорируете, просите, умоляете, угрожаете, обижаетесь, пытаетесь достучаться, требуете, читаете морали).

То же самое справедливо и для созависимой любви, и вообще для любой созависимости. Контроль, давление, недоверие, ревность, зависимость (от поведения и действий другого человека), манипулирование, отсутствие свободы – это главные признаки созависимых отношений.

Созависимость остается созависимостью везде, хоть в любви, хоть в дружбе, хоть в семье, хоть на работе с коллегами. Просто иногда созависимость меняет маски из-за чего ее бывает сложно отследить.

Как избавиться от созависимости?

манипуляции созависимых

Избавиться от созависимости очень непросто, так как ее корни растут из самых разных мест: травмы детства, нелюбовь к себе, комплекс неполноценности, неуважение к другим людям, чувство собственной важности и жалости к себе, неумение растождествляться с другими людьми и их потребностями и отождествляться с собой и своими потребностями и т.д.

Однако если вы активно интересуетесь самотерапией и ее методами, с целью стать лучше, то уже наверняка успели заметить, что многие психологические проблемы связаны между собой и образуют своего рода «букеты». Стоит вам избавиться от одной проблемы, как зачастую пропадают и другие. И наоборот, — чтобы избавиться от какой-то сильной психологической проблемы, часто необходимо разрешить более мелкие, лежащие в ее основе.

Так что волшебного универсального метода, способного решить за один раз проблему созависимости, просто не существует. Если вы хотите избавиться от своей созависимости, то вам в любом случае, в большей или меньшей степени, придется работать над всеми ее составляющими, о которых вы узнали сегодня.

Тем не менее, если вы хотите начать свой путь к выздоровлению от созависимости и обретению своего истинного «я», вам обязательно помогут следующие рекомендации:

1) Научитесь растождествляться с другими людьми и отождествляться с собой: концентрируйтесь на собственных интересах, выгодах и увлечениях

2) Перестаньте играть в социальные игры по типу «Я жертва», «Я преследователь», «Я спаситель» и не позволяйте другим затягивать вас в эти роли. Будьте на чеку!

3) Регулярно делайте в уме или на бумаге следующее упражнение: разделите лист на две колонки – слева напишите то, что зависит от меня и моей воли, справа запишите то, что зависит от воли других людей. В любом вопросе всегда проделывайте это упражнение, чтобы знать, где заканчивается ваша ответственность и начинается ответственность других. Это поможет вам более трезво смотреть на вещи, не забывая о том, что вы не всемогущее существо, и на все повлиять не можете.

4) Созависимые люди чувствуют внутреннюю пустоту, которую стремятся заполнить. Раньше они заполняли ее тем, что жили чужой жизнью. Отныне им необходимо научиться заполнять ее более полезными и интересными для себя делами: найти новые увлечения, начать вести дневник, записаться на языковые или любые другие курсы, читать книги, делать перестановку в квартире, чаще гулять в одиночестве или встречаться со старыми друзьями – словом, делать все что угодно, но в своих интересах!

Все рекомендации прекрасно работают на практике, при условии, что вы будете их выполнять. Здесь не имеет значения какого типа созависимостью вы обладаете – любовной, дружеской, партнерской; сколько вам лет, какого вы пола и уровня достатка, а также считаете ли вы себя слишком «добрым» чтобы выполнять все эти «эгоистичные» рекомендации. Осознайте, что не существует большего эгоизма, чем ваше право управлять и манипулировать другими, которое вы себе дали! Даже если человек не ведет себя так, как вам хочется, — вы не имеете права контролировать других!

Вы имеете право и можете контролировать только самого себя! А если вы все же хотите помочь другим, воспользуйтесь «жесткой любовью», основные принципы которой выглядят так:

— Если хотите изменить человека (друга, вторую половинку, члена семьи), изменитесь сами в лучшую сторону

Если хотите помочь человеку, спросите у него, нужна ли ему ваша помощь? Если он скажет «Да», то предложите ему добрый совет и подскажите, что можно сделать в его ситуации. Но не решайте вопросы за него: это его выбор воспользоваться вашим советом или нет!

Защищайте свои интересы любой ценой! Если вы видите, что другой человек нарушает границы дозволенного и манипулирует вами, говорите ему о своих чувствах и что произойдет, если он продолжит в том же духе. Угрозы в данном случае – не способ проявить собственную созависимость, а способ не дать проявить созависимость другим людям. В ответ на уважение с вашей стороны, вы можете требовать ответное уважение вас и ваших прав с его(ее) стороны! Это особенно актуально, когда созависимостью заражена вся семья, но также бывает полезно и в отношениях с любимым или другом. В противном случае, вы извращаете картину мира другого человека, и он не чувствует ответственности перед вами за свои действия. Если вы не защищаете свои интересы, то кто их будет защищать?

Не берите на себя чужих обязательств – дайте другим людям взять ответственность за свою жизнь на себя!

Избавьтесь от чувства вины и жалости, к себе и к другому человеку. Эти чувства укрепляют вашу созависимость, заставляя вас делать новые отчаянные поступки, за которые вы потом будете жалеть.

Вот и подошел к концу наш сегодняшний выпуск. Помните, что из любой ситуации можно найти выход: «плохие друзья», «безответная любовь», «тяжелая зависимость близкого вам человека» — все это проявления созависимости.

Начав работать над собой вы осознаете, что друзья вовсе не «плохие», а такие какие есть, и вы вправе прекратить с ними общаться, если они вас не устраивают; что любовь не «безответная», а напротив: вы получили вполне ясный ответ «нет», и повлиять на это решение вам вряд ли удастся, так как это не ваш выбор – лучше работайте над собой (в своих интересах, а не ради кого-то); что тяжелая химическая зависимость близкого человека – это болезнь, и заставлять человека излечиться вы не можете, ведь он сам должен принять это решение, столкнувшись с негативными последствиями своего поведения.

Желаю вам удачи и успехов в борьбе с созависимостью и обретению своего истинного «я»!

На ту же тему
© 2017 ·   Войти   · Тема сайта и техподдержка от GoodwinPress Наверх